Мечты сбываются... Стоит только расхотеть.
***
Не ищи повод позвонить - главное, имей желание!
***
Мечта каждой Женщины.Муж просыпается после
пьянки.Смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе
завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,
упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука
я ЖЕНАТ!
***
страх на душе...глаза на лбу..на каблуках иду я по
льду
***
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл —
кофе, а совесть — пиздюлей!
***
сегодня утром в 7:46 произошло открытие века......в
8:05 открыто второе веко.=)
***
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе
самом. (Пифагор)
***
– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою
любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю.
***
"Если любишь - отпусти" - один неудачник
сказал,а все остальные повторяют.
***
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы
одновременно))
***
Она:-Фу,гадость. Он:-Тебе понравится. Бери его за
головку рукой.Теперь пососи минутку.Она: Солёненький... А глотать надо? Можно
проглотить, если хочется. Он: Ну,вот милая. Раков едят именно так!
***
Как бы ты ранo не встал, как бы ты быстро не бежал,
всё равно в
поликлинике будет две-три бабульки в очереди впереди
тебя. У меня такое подозрение, что они телепoртируются...
***
Жвачка Орбит - укрепляет не только зубы, но и парты
в школе)
***
Супружеская пара, контрабандисты экзотических
животных перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, чтобы не попасть
в руки правосудия. Муж командует жене:
- Значит,
змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а
скунса....скунса в струсы спрячь.
Жена:
- Дорогой, а
как же запах?
Муж:
- А, сдохнет
так сдохнет.
***
Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто
же вашу мать, смог солдатов атыбать?!
***
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не
плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников.
Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с
носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как
сломалась каталка.
4.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите,
чтобы её не
подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку,
вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более
или менее приличном,
в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с
криками: "Я же живой!", "Что всё это
значит?!", "Как я тут оказался?!".
Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу,
не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала
дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на
кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в
гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет
не помешает.
Любителям чтения стоит взять с собой книгу
О.Чернокошкина "Живой среди
мёртвых", которая позволит скоротать время до
конца похорон.
8.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не
выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.
Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что
вылезать из могилы на прогулки можно только с
полуночи. Первые ночи не
уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и
памятников. Постарайтесь вернуться на место до
первого крика
могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на
месте до рассвета. В шесть утра займите очередь
перед администрацией
кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения
правил внутреннего
распорядка, но могилу найти помогут, может быть,
даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом
кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на
них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и
знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
***
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто
знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
***
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова". К
доске!
***
-у меня была любимая песня, а патом я поставил ее на
будильник! Любимых песен больше нет!
-так всегда, ставь всегда не любимую чтобы ее еще
больше ненавидеть!)
-нее тогда труба в стену улетит утром))
***
Мизинцы на ногах созданы специально для того, чтобы
биться ими о мебель))
***
Ни х*я себе…
сказал я себе,
Падают осенью листья с ясени.
Посмотрел на верх и действительно,
Падают листья и о*уительно!!!)))
***
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять...Там живёт
ужасный Идикасюдаблять)))
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если
поможет...
***
- Чем отличается слово "стоИт" от слова
"стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.
| 
